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 Petite blaguounette. hahaha!!!!!!

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Inconnu Du Genre Celebre
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Sam 28 Mai - 13:58

1ere reponse :

Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

et la deuxieme Smile
Une prostituée, elle arrive à faire trois passes de suite.

Allez Metz . Nantes en D2
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fabulousfish
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Sam 28 Mai - 15:05

pa mal la derniere en ce qui concerne le fcna...on verra ca ce soir mai a mon avis on ira voir les match de D2 a Marcel Saupin l'année prochaine....lol
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swimyoyo
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Jeu 2 Juin - 14:52

à quoi reconnait-on un danseur de lambada?




il a le genou mouillé! boulet 2
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Pumba
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Jeu 2 Juin - 18:26

Jla connai celle du sphynx il me la deja faite
é la réponse est :

ta deja mi ton nez dans mon cul!!!!!!!
lol! lol!

La Sarthe
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swimyoyo
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Jeu 2 Juin - 18:33

ouais en plus c'est deux trous dans un trou,pas l'inverse!
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swimyoyo
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Ven 10 Juin - 13:05

petite blague prise dans bide et musique:

quel est le titre du seul western belge?

réponse cet aprèm!
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swimyoyo
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Ven 10 Juin - 16:37

il était dans l'ouest une fois!



un bide,une musique!tout de suite,la lambada!
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KiwiZ
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Ven 10 Juin - 16:45

moi jtrouve ça drole, c'est chouette blagues et musik.

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La SWIM TEAM PDL vous salut bien bas, voire même sous l'eau, en bas de l'échelle à coté de gaby.
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jbou
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Sam 11 Juin - 13:48

Comment appelle t'on un porte-clé qui répond quand on le siffle ?........
























































....une blonde du mal
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jbou
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Sam 11 Juin - 13:56

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Aizeymer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux


Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!"

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

_ Journaliste : "Steevie Wonder, en tant qu'aveugle, ne se sent-on pas rejeté par la société d'aujourd'hui ?"
_ S. Wonder : "Si, certains jours, alors je me console en me disant que j'aurais pu être noir..."
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Sam 11 Juin - 14:15

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher,
entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit
a sa femme :

- " Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une
vitre, cela va nous coûter une fortune. " L'épouse fait son
drive et, bien sur,
la balle va directement casser la vitre la plus grande de
la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa
femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout
Et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis
dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez casse la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.

Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous? demande-t-il au
mari.

- Je voudrais recevoir un modéle de chaque Ferrari qui existe ou a existé.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :

- Bon, ben pour pouvoir posséder chacun des modéles de Ferrari qui ont existé et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire
une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils baisent comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :

- Au fait, quel age a ton mari ?

- Quarante ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être
encore assez con pour croire aux Génies
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jbou
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Sam 11 Juin - 14:32

pdb_mdr2


c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau

C'est Jonnhy Haliday qui regarde les Chiffres et les Lettres à la télé.
Commentateur:
_ Mr Dupont à vous la main !
Mr Dupont:
_ Voyelle
Commentateur
: _Mr Martin
Mr Martin:
_ Consonne
Jonnhy:
_ Ha que je vais ouvrir !


Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ilsjouent. Essayez de repeter a douze dans une caravane.


Comment appele-t-on le sexe d'une portuguaise ? - Une ecluche, parce qu'on y rentre le Peniche.
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Sam 11 Juin - 17:44

c l'histoire d'un mec.............vou la connaissez....?
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Mer 29 Juin - 3:07

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : fait sombre ici.
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien
le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie
de l'amant de sa mère
le fils : fait sombe ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai des super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 balles
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte
le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un p'tit gars de 12ans rentre dans une maison de tolérance (un bordel pour ceux ou celles qui sont déjà à la traîne...) avec une grenouille écrasée qui pend dans la main...
Intriguée, la patronne s'approche, et lui demande qu'est ce que tu veux mon garçon ?
Le môme lui file un billet de 500 Euros et lui dit "je voudrais une fille !"

La patronne lui répond,: "mais oui, mais oui, allez va t'asseoir et attend..."
Au bout d'une demi heure, le môme se repointe devant le bar où est la patronne et lui sort un autre billet de 500 €uros et dit : "ah oui et j'en veux une qui a de l'herpés génital !"
La patronne stupéfaite devant cette demande peu ordinaire réfléchit un instant et appelle une ses des filles. Le p'tit gars part avec elle dans le secret des alcoves et revient un peu plus tard.

Au moment où il s'apprête a s'en aller, la patronne le rattrape et lui dit: "attend un peu toi, explique moi tu veux bien ? pourquoi donc tu payes 1000 Euros pour te faire la Lucie dont personne ne veut ?
Le gamin regarde sa montre et lui dit: "Ben vous voyez M'dame, là il est 18h, hé ben je vais rentré chez moi, je vais me faire la baby sitter qui garde mon p'tit frère, mon papa va la ramener chez elle après; il va se la faire dans la voiture! Pis il va rentrer un peu tard et forcement il va se taper maman..."
Et alors ?" lui demande la patronne d'un air dubitatif ?
Et là le môme lui répond:
Hé ben demain, quand papa va partir au travail.... maman va se faire le laitier comme tous les matins, et j'aurais eu enfin cet enfoiré qui a écrasé ma grenouille

------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"
"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
"Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'.
A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois."
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles !


merci pdb_mdr2 pdb_mdr2 vive moi
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Mer 29 Juin - 3:10

C'est une jeune fille sur le point d'accoucher qui se présente aux urgence, tt heureuse d'avoir ses contraction et de pouvoir enfin donner la vie a cet être si cher qu'elle a toujours espéré...
L'accouchement se déroule normalement, malgré la douleur
Et enfin le bébé arrive, mais...d'un coup la sage femme fait un faux mouvement et le bébé tombe dans une bassine où étaient mis tous les scalpels usagés, les seringues et tout...
La jeune femme horrifiée hurle a la mort et manque d'égorger la sage femme quand celle-ci le sourire aux levres lui tape sur l'épaule et lui dis:
" Hey faut bien smarrer non? c'est une blague il été déjà mort"

du mal sorry pdb_mdr2
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Mer 29 Juin - 3:23

special kiwiz:

L'histoire se passe chez les 7 nains et un jour Prof arrive triomphalement:
J'ai gagné un voyage pour aller voir le Pape !
Aussitot, les 7 nains se mettent a crier :
On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander !
Le lendemain, ils se rendent a Rome a l'audience du Pape.
Ils poussent Timide pour qu'il pose LA question.
Voyant qu'il ne se decidait pas le Pape lui demande :
Tu as une question Timide ?
Oui, heu... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs ?
Oui, certainement répond le Pape.
Alors les autres nains l'encouragent :
La suite ! la suite !
Tu as une autre question Timide ?
Heu... Oui... c'est a dire... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs
noires ?
Oui je pense, repond le Pape.
Alors les autres nains l'encouragent de plus belle :
La fin ! La fin !
Tu as encore une autre question Timide ?
Ben... c'est a dire que oui... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes
soeurs noires et naines ?
Ah... je ne crois pas, repond le Pape.
A ce momentla, Timide devient tout rouge et les autres nains de hurler:
Ouaaaaaaah ! Timide il s'est fait un Pingouin ! Timide il s'est fait un Pingouin

pdb_mdr2 pdb_mdr2 pdb_mdr2
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Mer 29 Juin - 14:23

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un
mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et
la drenéire soit a la bnnoe pclae. Le rsete peut érte dnas un dsérorde ttoal
et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu
hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmee, mias le mot cmome un tuot.

c pas une blague mais bon j savai pa ou le mettre pdb_mdr2
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Mer 29 Juin - 15:13

En vacances, un groupe de nanas passent devant un hôtel à cinq étages avec l'inscription "Réservé aux Femmes".
Comme leurs mecs ne sont pas avec elles , curieuses ,elles décident d'entrer.
Le vigile , un très bel homme leur explique comment ca marche:
"Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvez ce que vous voulez, restez y. C'est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu."
Les voilà donc qui montent les marches.
Au premier étage figure l'inscription "Ici, tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils , sensibles et intelligents" ...
Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l'étage suivant.
Au deuxieme étage , figure l'inscritpion "Ici , tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes".
Loin d'être satisfaites , elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l'inscription " Ici , tous les mecs sont d'excellents amants et très à l'écoute des femmes" . Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter.
Ne pouvant résister à la tentation , elles montent au quatrième étage pour voir "Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, genereux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires , riches et 100% hétéros"
Alors là , elles semblent avoir trouvé ce qu'elles recherchent, mais elles veulent quand meme aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du quatrième .
Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l'inscription " Il n'y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l'unique but de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de satisfaire une femme"

merci ca ressemble plus a la realiter qu a une blague lol!
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Mer 29 Juin - 17:09

Inconnu Du Genre Celebre a écrit:

Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l'inscription " Il n'y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l'unique but de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de satisfaire une femme"

merci ca ressemble plus a la realiter qu a une blague lol!

100% d'accord avec toi stupid

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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Mer 29 Juin - 19:42

Une belle histoire d'amour


La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi



Ce poème est de Paul Adam (1862-1920). Il n'a rien d'exceptionnel... sinon qu'il peut vous rendre poète. A chaque strophe, il vous suffit de changer la fin du deuxième vers (le mot en rouge) . La rime se fera avec le premier vers, au lieu du troisième. Ne vous inquiétez pas, les mots viendront avec beaucoup de facilité.

les reponses demains lol!
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Mer 29 Juin - 21:49

moi trop la flemme d'ecrire une blage par contre g sa qui est pas mal aussi dans le genre : les femmes sont chiantes



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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Mar 6 Sep - 0:52

bon je relance les blagues!:
un soir,un homme rentre dans la chambre où se trouve déjà sa femme avec une chèvre dans les bras et dit:
- tu vois,c'est la vache que je baise quand t'as la migraine!
sa femme répond:
- si t'étais moins con tu verrais que c'est une chèvre!
- si t'étais moins conne t'aurais deviné que c'était à la chèvre que je parlais!
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   Mar 6 Sep - 22:12

du mal lol! pdb_mdr2 bien bien bien
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MessageSujet: Re: Petite blaguounette. hahaha!!!!!!   

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Petite blaguounette. hahaha!!!!!!
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